原来...天空是这样的...

早上六点三十分....

靠在窗边,大口大口的吸着气...仿佛不这么做就快窒息...

很安静...第一次发现失眠原来不需要在床上翻来伏去...

那只会让自己更辛苦...

静静的站着,看着暗蓝色的天空,听着耳边那鸟儿的叫声...

原来这就是早晨...

耳边传来的信息鸣声告诉着我,隔壁也有个人还没睡...

在默默陪着我...

只是从前那个属于他的心,不再会因为这样而开心...

"还不睡?乖...夜了.."

"嗯,你睡吧..安.."

**又是"乖"...我有点想念"小不乖"

"又怎么了啦?谁欺负你?"

"没..我很好.."

**"他"的欺负,从来不会让我不开心

"那...睡吧...没理由睡不着"

"别管我,安"

**是啊...没理由

看着蒙蒙的天...

有点不自觉好累...压着呀着的...好不舒服...

突然想起二姨丈...

那个总是笑呵呵的好爸爸,好丈夫,好先生....

天国您住得习惯吗?

可有后悔离开了我们...

您的宝贝都很想您...

放心,我不会让人有机会欺负他们..

这是见您最后一面,心里对你的承诺..

虽然我曾经因为周围太多人高估我的能力,

而感到压力与害怕...

虽然有那么一下下我不知如何帮忙...

但我会替您多疼他们...

记得去年底吗?

您告诉我:"很棒哦..这是人家抢不了的东西..加油"

最后一次做你说很棒的事情给你品尝,是多久前了?

好象是两个月前....

好快..时间就这样过了...

到现在,我心里还是有千万个不明白...

路是你选的...

但是你要的吗?

想起那天的现场...胸口还是会不自觉好痛...

我知道..我们都无能为力...

"I know that was stupid..but just let the stupid be"

这是我到如今还记着的...

也是..我开始了解的...

也许就想您的挚爱说的,

希望您选了对的路...

至今没人明白...

没人明白这件事对我带来了什么样的"后遗症"...

我会无时无刻在害怕...

害怕有一次面对"失去"...

突然想知道,

那最后一刻是什么样的感觉...

天亮了...

原来家里也看得见风景...

白白的云..蓝蓝的天..黄澄澄的日出...

把我的房间都染成了...

暗暗的"黄"..

下午两点,吵架了...

也不算...

算我坏了...

开始反抗你...开始埋怨..开始了我的不平衡...

你说,你不知道原来我的心是这样想的...

对不起...我...开始变自我保护的刺猬了...

不再让自己受伤...

我知道你为什么会找我...

也明白这是你的方式..

只是我很累..满满的想的都是另一人...

记得吗?

我说过我喜欢爱人..多过被爱...

所以有受伤了...

两道疤痕在一起..还蛮辣的...

谢谢你的陪伴...

但,这会是最后一次,

我以"你的君"的身份呆在那里...

以后是"颖君"咯....

五年...够了...

一千多个日子...我们都该忘记了...

五年来,

我未曾不乖,未曾反抗,未曾离开...

五年后.我决定放手..

因为"他"...

但现在...我也对自己放手了...

也许"乖"真的不好...

压抑好久,该坏了...

你是唯一知道那件事对我造成多大影响的人...

昨晚,我差点再次受影响...

只是这次,我靠自己平伏...

不再依赖...

五年过去了...

也带走了"宇锋和颖君"....

我不再向当那个人人以为成熟,处事能力好的女生...

我不再想当那个稳重,有主见的女儿...

我不再想"爱"...

我不再当个"天秤座"...

我..开始想疯...

颖君...暂时想"叛逆"了...